Boas Maneiras no FB!

70 pecados digitais Pessoas perdem a noção nas redes sociais ou num simples e-mail 1) Cutucar no Facebook 2) ESCREVER FRASES SÓ COM LETRAS MAIÚSCULAS (JEITINHO DA XUXA) 3) Achar que, só porque está no Twitter, é preciso colocar hashtag em todos os posts #desespero 4) Adicionar quem nunca viu na vida, fazendo “o íntimo” 5) Adicionar quem só viu uma vez na vida 6) Aceitar a solicitação de amizade daquela butique desconhecida só para dar volume entre seus amigos facebookianos 7) Falar “facebookiano” 8) Usar mais de cinco vezes o Instagram num mesmo dia (sua vida não é tão interessante assim) 9) Não achar que o nome daquela rede social é “querido diário” 10) Achar que é fotógrafo profissional só porque tem uma conta do Flickr e uma câmera boa 11) Postar fotos de gato no Instagram (o mundo não precisa de mais fotos de gato) 12) Entrar num blog de moda e comentar que não liga para a moda 13) Ter uma conta ativa no Flogão 14) Ter uma conta ativa no Fotolog 15) Mandar convite para seus amigos entrarem no Hi5 16) Mandar convite para seus amigos, convidando-os para entrarem no Badoo 17) Encaminhar qualquer Power Point 18) Não iluminar sua tia, avisando-a que é pecado encaminhar e-mails com Power Point 19) Linkar as atualizações do Twitter ao Facebook 20) Enviar e-mails para todos os amigos avisando que seu blog tem novo post (O RSS taí para isso) 21) Implorar: “GaLeRa, comenta no meu blog, yay!” 22) Escrever em “miguxês” 23) Escrever sobre a fila na qual você está há horas. Se ela é chata para você, mais chato será ler seus comentários sobre isso nas redes sociais 24) Colar correntes no mural e esperar que seus amigos façam o mesmo (se você odeia quem faz isso, cole isto no seu mural http://migre.me/5PWK3) 25) Postar vídeos de crianças em situações constrangedoras no YouTube 26) Tirar foto de tudo o que come ao longo de um dia (a menos que seja para enviar, por e-mail, para seu nutricionista) 27) Se autofotograr em frente ao espelho, tendo mais de 13 anos ou não sendo a Scarlett Johansson 28) Ignorar o vídeo da Bixa Muda de Juazeiro 29) Nunca ter visto o vídeo da Vovó Cantora 30) Falar mal do Orkut, esse clássico da vida on-line 31) Escrever recados melosos para sua namorada/seu namorado, revelando os apelidos secretos (ou que deveriam ser secretos), tais como “Paçoquinha” 32) Compartilhar senhas da vida on-line com a(o) namorada(o) 33) Escrever como se a vírgula não existisse porque afinal ela existe e há razões específicas para utilizá-la 34) Pior: escrever separando, cada duas palavras, com vírgula 35) Pensar que a internet aboliu a gramática 36) Exagerar... no uso... das reticências... (são três pontinhos, não uma fórmula mágica para tornar sua escrita mais interessante ou inteligível) 37) Pior: exagerar no uso dos pontos de exclamação!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  38) Nos e-mails profissionais, escrever para mais de uma empresa ao mesmo tempo 39) Mandar e-mail para 100 contatos, sem colocá-los em cópia oculta 40) Ter um endereço de e-mail no BOL 41) Ter um endereço de e-mail que inclua sua data de nascimento ou idade — por que, ó céus, alguém faria isso? 42) Incluir apelidos da infância no seu endereço de e-mail, ex: “jujufofis@...” 43) Criar um endereço de e-mail que contenha autoelogio, do tipo “amaisgatadeBH@...” 44) Fazer 98% das atualizações em inglês, sendo que menos de 2% de seus amigos são gringos. Ou 0% é 45) Tuitar freneticamente em shows, como se alguém tivesse solicitado uma cobertura séria e profunda do evento 46) A essa altura dos anos 2010, cair em vírus que dizem “olha como você ficou bem nas fotos do churrasco”, sendo que você não foi em nenhum churrasco nos últimos 90 dias 47) Nas redes sociais, participar do protesto contra a exploração da mão de obra infantil, militando e fazendo as unhas ao mesmo tempo 48) Enviar e-mails com piadinhas idiotas e gifs animados 49) Não deslogar sua conta da rede social quando num computador que não seja seu 50) Se aproveitar do descuido de quem esqueceu de dar logout e fuçar a rede social alheia 51) Achar que está abafando porque usa o Foursquare a cada 5 minutos e é prefeito da lanchonete da faculdade 52) Marcar o nome de todos os seus amigos num flyer de festa 53) Reclamar da cidade onde vive, diariamente, nas redes sociais e, ano após ano, nunca se mudar dela 54) Usar programas para aumentar seguidores no Twitter 55) Criar evento para a posse do síndico do seu prédio 56) Fazer posts de 15 mil caracteres no blog, estilo Zeca Camargo 57) Dar Crtl C Ctrl V nos trabalhos acadêmicos 58) Copiar a frase de efeito do coleguinha e postar sem dar os devidos créditos 59) Achar que porque indicou primeiro um vídeo incrível você é incrível 60) Curtir notícias ruins, como: “Trânsito engarrafado nas duas direções, há quatro horas, na Avenida Amazonas” ou “Meu cachorro quebrou a pata” 61) Dar updates sobre a vida do seu cachorro 62) Criar um perfil para seu cachorro e adicioná-lo como filho 63) Escrever uma frase de autoajuda seguida de “bom dia” todos os dias pela manhã 64) Reafirmar suas religiões na vida on-line a cada 15 minutos 65) Tuitar Caio Fernando Abreu e Clarice Lispector sem nunca ter folheado um livro deles 66) Cuidar de FarmVille, mandar convite de FarmVille, achar normal quem cuida de FarmVille ou manda convite de FarmVille, CityVille, FodasVille 67) Fazer check-in em lugares desinteressantes, tipo: “Pedro @Açougue do Zé” 68) Trocar a foto do perfil todos os dias 69) Tuitar para fulano, seu amigo, dizendo que mandou uma DM a qual avisa que escreveu no mural dele um recado lembrando-o de checar o e-mail que você enviou há 3 minutos 70) Cutucar de volta quem te cutucou no Facebook